sábado, 13 de diciembre de 2014

Intentar volver.

me decidí a hablarles, respondieron cordialmente y la charla parecía tan cómoda igual que antes, sentía como todo se daba tan bien, que a gusto se regocijaba mi interior, y en su compañía sin darme cuenta me animé a invitarles a salir, y justo después de decirlo por menos de un instante se sintió como si hubiera echo algo muy peligroso, como dar un gran salto donde no se veía cual era el otro lado del vació, solo se miraron y sonrieron, tenían otros planes.


y entonces me di cuenta que ya no formaba parte de su vida...




explicacion, exponiendome.

quisiera hacer una aclaración para las pocas personas que me conocen y saben de este blog: esta soy yo, escribiendo mis palabras al vacio del internet, como ya he dicho solo estoy  presionando teclas, y como no logro organizar mis ideas es muy probable que ni siquiera se entienda el contenido, de mis entradas hay partes muy agradables con las que quedo satisfecha al menos para mi, pero al escribir el resto aparte siento que carece de sentido es por eso que todo queda junto y algo revuelto 

también debo decir que al menos este mes y los anteriores han llegado momentos de tristeza y un tanto depresivos si pueden notar, que de igual forma deberé publicar  si no ¿porque habría de ocultarme más dentro de mi mundo virtual? en fin estos sentimientos  se me van por ratos y por ocasiones llega mi gran yo real, (la que me considero) y me siento culpable por sentirme tan debil pero no lo suficiente para cambiar... este mes creo que seria de los mas sufribles que pueda publicar pero vamos que ya no pienso de ese modo tan seguido-al menos estos dias- y lo que publiqué tal vez ya no lo sienta asi (; 

sé que es hora de un cambio y de verdad que estoy esperan una fecha que haré especial y por eso en estos días a publicar horrores de llanto, que quisiera algún día alguien pase y los comprenda...  
 yo no haré propositos de año nuevo, si no  de vida... en estos 17 dejaré la mierda de tristeza que fue este 2014 y eso si es muy posible que empiece con mis burdeses  y para casos que publique después ya no tendré pensado el remitente, solo sera creatividad emocional, sin necesidad de escribir con los sentimientos a flor de piel y más algo para mi y para quien lea, siendo libre y sin encadenarme a estados de animo.

es posible que por fin trate de interactuar más y publique todos los borradores de este año para tener mi 2015 lleno de escritos actuales o solo recuerdos, pero ya más revolucionados justo como los primeros que tanto me gustan, y talvez yo y mi conciencia por fin nos tomemos esa libertad que taanto nos merecemos y que no sea a destiempo porque muchas veces siento que soy un poco madura para hablar de temas reflexivos con personas de mi edad y eso que ni siquiera se tanto, se me hace tan    pero en al final son ellos los que comenten error tras error, y con miedo de hacerlos ya sabiendo que son errores pero no sé si mi próxima yo se atreva a reprocharme lo mas seguro es que no y que me permita hacer de todo pero  creo que soy algo estricta conmigo misma, soy ese tipo de chica que tal vez no quieras ser, la que se reprime en cuanto al despapaye pero tampoco pienses que no hago nada tengo mis locuras pero no son para nada radicales, creo que necesito algo de eso o tal vez es  porque lo veo tan seguido. al final se que debo de llamar a una persona pero ella ya ha pasado por eso de pensar tanto en las cosas y solo accionar, quiero que me convenza de su nueva filosofía.



leo todo esto y se me hace tan deprimente puaj ya quiero que se acabe todo esto y voy a hacer que se acabe, ya sin miedo a quedar en ridiculo si de todas formas quedo como una tonta ¿que importa ya? a la mierda todo que ya estoy harta.

martes, 9 de diciembre de 2014

Mi primer aniversario de solteria.


Hola, compañera de vida:

Ayer hace un año comenzó la historia, este 28 te celebraré a ti soledad,desde hace bastante tiempo que nos hemos quedado juntos y nunca la habíamos pasado tan mal, de echo nos agradaba nuestra invisible compañía, no veíamos preocupaciones, ni contábamos el tiempo, hasta que lo conocimos y te tuve que dejar, pero como bien sabes siempre regresaré a ti, porque has estado donde nadie más, en los momentos más tristes y dolorosos, en los restos de mi alma torturada, en un abrazo de mi vida vana, y en otros tantos donde no hay nada mas que tranquilidad, en mi cotidianidad, caminado junto a mi, esta carta no es para una persona, no es para un estado civil, es para ti soledad, es para mi pequeña mortal, no es algo triste aunque ahora mismo no se me antoje sonreír, es tu reconocimiento.


agradezco los momentos que pasamos juntos, las risas y caminatas, las fotos y serenatas, las charlas a media noche, mis explicaciones y dudas, por no juzgarme y saber escuchar aunque parezca que solo echo palabras al viento, pero es que ya he escuchado al viento hablar...


tu vieja amiga, la ridícula.


y para el que lea; no me mal entienda que esto de estar soltero se disfruta tanto como uno quiere,
soy solo yo que me ha dado por recordar cosas, como siempre...

sábado, 6 de diciembre de 2014

casi el final de ti.

ya casi 7 de diciembre recuerdo la primera vez de ti...  pero bueno nada dura para siempre.
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ahora son solo recuerdos, que me he convertido en un recuerdo de tu ausencia, en una mente llena de tan poco de ti, porque gusto de hacerme daño, al pensar en ti, siempre en ti, imaginándote y soñandote una y otra y otra vez, hablando y escribiendo de ti.

que ya, ya te escribo solo por reconocimiento, que muchas veces ya ni de ti me acuerdo y que muchas otras te pienso todo el tiempo pero que mas da ¿no? tu elegiste tu camino y como buena cobarde perdedora te dejé partir.

claro que todavía nos falta mucho por recorrer pero tenia la ilusión y la necesidad de conocerte y vivir un poco más de ti.

Fin.
(tal vez lo mas probable es que... quien sabe, pero ya es hora.)

jueves, 4 de diciembre de 2014

(gracias) y ¡felicidades!(:

cuando las cosas ya han pasado podria jugar disiendo que soy de efecto retardado...
aqui va:


Hola :l

para mi es algo dificil decir todo esto y  creo que muy pocas veces te lo he dicho pero en realidad te aprecio mucho como persona, eres muy sincera y real, y siempre eres tú asi bien peculiar... recuerdo bien que en secundaria en los primeros dias era de las pocas con las que hablaba, no sé porque rayos pero siempre te tuve aprecio, en 3 año fue cuando más juntas estuvimos, acompañadas de aquellas viejas locas, cantando canciones de cantina :p y teniendo patoaventuras con miguel, creo nadie ademas de mi supo lo mal que me sentia y lo mucho que necesitaba tener alguien con quien hablar, y pues aparecieron ustedes (ya sabes el clan xd)  me la pase muy bien, me distraje de todo y conseguí buenos amigos, que así los considero aunque casi nunca se los diga, y sin siquiera notarlo tu eres una de las pocas personas que han estado ahi cuando más necesitaba una sonrisa, por que tienes algo muy raro y positivo que divierte a cualquiera y por eso siempre es agradable pasar tiempo contigo diciendo muchas burradas... bueno ya sabes por algún extraño motivo volvimos a quedar juntas en preparatoria, algo que agradesco mucho, por que según yo me hizo acercarme más a ti y te he tenido muchisima confianza, te he contado cosas que nadie más sabe y me has visto llorar a moco tendido por tonterias sin juzgarme, cuando peor estaba me di cuenta de que tenia una gran amiga que nisiquiera habia notado y por eso me siento agradecida, ... cuando pienso en lo que las personas llamarian amistad, que para mi es pasar tiempo juntas, logro recordar, lloriqueos, risas, gritos, que siempre ibamos a morir, mas risas, caras raras, golpes de mi parte (sin querer xd), tortas monse xd, no supero cuando compramos el ramo de cilantro, también lo de la catsup, xD jugar basquetbol, jugar boleivol, mas golpes durante los juegos :p, preguntas sin sentido, cosas incomodas, algunas respuestas, caminatas por todo papantla, (que fueron demasiadas), churros, perreo intenso xd  y peleas de verduleras, con muchos, muchos gritos y demasiadas burlas, correr como chivas locas pero  sobre todo muchas risas...  en fin yo solo te iba  decir que eres cuate :')  por hacerme pasar muchos ratos buenos y estar en los malos aunque fuera algo raro.  y perdón por todos los golpes, las caidas y  que te he dado, juro que no fueron intencionales (la mayoria :p)
no hablamos de esto pero, si bien nos dejamos de hablar por una estupidez te sigo considerando una gran amiga.

felicidades por tu cumpleaños, ya estas vieja :v te pensaba regalar un aguacate, pero ya sabes que soy muy despistada, lo siento solo hay tangas este mes xd realmente te deseo un gran dia, todo los dias, menos el 20 de enero, solo porque yo digo xd, y espero que todo lo que quieras hacer lo logres,  tienes mi apoyo (totalmente sincero no importa la situación por la que estemos), aunque sea de lejitos y asi  tipo jacobo :d, sinceramente extraño hablar contigo como antes, diciendo tonterias a cada rato,  yendo a soriana por donas y hacer recetas locas.

talves haya algo más para decir y tendria que haber hecho todo esto en persona pero... no suelo formar lazos asi bien con las personas, ni les digo nada, porque me incomoda un poco y cuando lo saco me pongo muy sentimental, (ya sabes que soy una chillona)  asi que es una de las muy pocas veces que lo hago, y por eso decidi escribirlo aqui, asi no tengo que ver tu cara xd

talvez no tengamos una amistad de ese tipo de beffis :p o algo asi, ni yo sea una persona cariñosa, pero aprecio mucho tu amistad, te he considerado una de mis más grandes amigas, ya llevamos rato de conocernos y hemos pasado por ratos muy buenos (?  divertidos,  he podido ser sincera contigo y tu me haz escuchado, siento que eres una de las pocas personas que me comprende,  y que se rie de mis chistes tontos, y  no tengo idea de que más decir, solo espero que no nos alejemos más. y que pases todos tus erres cagona xd  por que te extrañaria mucho  y pues... te quietecito (/u\)  y vales mil  :P ggg:v    



martes, 2 de diciembre de 2014

Soy vulnerable



suelo negar cosas
 quiero que las personas no sepan que me importan  aunque los adore,
 no quiero que sepan que tanto los quiero,
al perder a alguien no intento recuperarlo porque seria aceptar todo lo que no quiero aceptar...
porque de hacerlo, me encontraría vulnerable ante tal realidad
y seria mucho más fácil quebrarme aunque me haya roto varias veces,
 tantas veces... estoy destruida.



por eso me trago mis sentimientos, no digo lo pienso, ni lo que me duele, ya me he acostumbrado a guardar cosas solo para mi, y cuando las saco mis ojos quieren decir cosas también, y cuando ellos hablan no pueden parar, así que lloran, lloran sin cesar.

 me gusta pensar, y lo dije algunas veces: "soy como un cubito de hielo, y con un poquito de calor me derrito". esto se debe a que estoy tan cerrada en mis emociones, podrian decir que fria, pero cuando me pongo a charlar sobre ello, todas brotan de repente, con un poquito de contacto humano mis ojos hablan al unisonido.

cuando lo dije se rieron,  y creo que preferí eso, reír de mi tonta cara triste.

...

pero el tiempo ha pasado y todos cambiamos, es parte de la vida, parte de crecer y eso esta bien, ser más centrados, ser más inteligentes emocionalmente, o tal vez más torpes, más dramáticos, vivir es algo empírico, todo lo que eres es resultado de prueba y error, de caer y levantarse y si no crees que puedes levantarte, gatea.

 aventarse al vacío para caer en un estanque lleno de algo. cosa que muchos conocemos, y que otros ignoran, pero que pronto sabrán, todo esta aquí, todos estamos aquí, en este planeta, hablando el mismo idioma, hablando diferentes idiomas, con diferentes ideas, con muchas dudas, y todos somos vulnerables. pero también somos fuertes.


lunes, 24 de noviembre de 2014

Negación



no quieres darte cuenta, lo sabes ya todos lo saben, él lo sabe, ella lo sabe, ellos lo saben. Tú sabes, no te hagas...

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nadie sabe en realidad, solo tú puedes darte cuenta de la verdad, pero no la quieres aceptar y eso es un gran problema, ¿porque vivir así? negamos cosas muy buenas o cosas malas, negamos asuntos pendientes, ocultamos sentimientos, mentimos ante las demás personas, nos queremos engañar... pero nadie puede guardase secretos a si mismo.

deseamos olvidar, negar, no reconocer la existen de cosas que son muy, muy reales...
es la forma que tenemos de escapar de ellas, pero siguen allí y no se irán hasta que les hagas frente


puedes tener un problema y sabes que es así pero de aceptarlo tendrías que llevar a cuestas todas las culpas, y responsabilidades que conlleva y ellas pesan.

en bastantes ocasiones sabes cual es la solución pero no tienes la disciplina o no quieres tenerla, aceptar responsabilidades, podría decirse que somos cobardes, cobardes huyendo de la verdad, de lo real, por que sabemos que eso apesta, y no lo queremos.

sé que duele, te hace sufrir, y nadie quiere sentirse lastimado, lo entiendo.


pero no estoy aquí para decirte pobrecito/a porque muchas veces eres un martir porque quieres.
estoy para darte una patada en el trasero, tal como la merezco yo, porque lo que tienes guardado esta creciendo y crece a cada dia, a cada minuto o desaparece.

 y ya es tiempo, ya es hora de que tú y yo le hagamos frente, agarremos el toro por los cuernos, apartemos esa espada y saquemos nuestro trasero de contra la pared, prendamos esa vela ante tal oscuridad,  gritemos a quienes se lo merecen y abrasemos a quienes amamos.

no tengas ataduras, cierra lo que debe cerrarse, abre puertas, ventanas, haz un hueco en la pared y corre siendo libre, dejando todos esos problemas, ya resueltos, atrás.




jueves, 20 de noviembre de 2014

¡todavia te quiero idiota!

por la ventana pude verlo, inmediatamente lo reconocí y vi como pasó, solo se me formo un nudo en la boca del estomago y me quede sin decir nada...  pase de un estado a otro, viaje...  no sentí dolor, y menos alegria, ni frio, ni calor, solo me quede... asi... solo lo mire pasar y me sentí perdida.
lo vi con una chica pero eso no me hizo mal , el solo verlo me hace mal.


por alguna extraña razón me sentí vacia y por un instante solo estaba yo, sentada frente la ventada viéndote pasar a lado de una chica... ¿porque tuviste que pasar por esa calle? ¿porque tuve que salir precisamente ese día? ¿porque rayos te quedaste aquí? ¿por que no te fuiste? ¡Vete! ¿porque tuve que voltear al ver tu silueta? ¿porque?!...     y por que rayos tengo que preguntarme todo esto, ¿porque sigo hablando y escribiendo de ti? Maldito, estupida yo.

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en mis conversaciones:
-lo vi
+¿a quien?
-ya sabes, el mago. al que si quise pero siempre negué
Fin de la conversación
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y como muchos se pondrán dar cuenta todavía no te supero. 
algo muy estúpido la verdad, pero seamos sinceros suelo hacer cosas estúpidas.

jueves, 13 de noviembre de 2014

Soy quien soy , no preciso identificación.

Soy quien soy, 
No preciso identificación. 
Se bien de donde vengo y donde voy. 
Porque soy lo que soy, y no quien quieras vos. 

Se de donde vengo, se donde voy 
Por eso se donde estoy, no me avergüenza lo que soy 
Se cual es mi lugar y adonde pertenezco 
Lo que no me corresponde y lo que merezco 
Soy sangre de mi sangre y soy mi costumbre 
Mis hábitos y códigos y mis incertidumbres 
Soy mis decisiones y mis elecciones 
Soy mis acciones, solo y en la muchedumbre 
Soy mis cadencias y mis creencias 
Soy mi materia y mi esencia 
Soy mi presencia, mi ausencia, mi conciencia 
Y mi experiencia, soy mi procedencia 
Soy mi pasado y mi vigencia 
Soy mi herencia y mi experiencia 
Y esta vivencia es la referencia 
Con otros me une y me diferencia 
Por eso no pido que mi camino desande 
Seguiré erizando aunque me desbande 
Que mi voz rebote contra los Andes 

Tengo una granas enormes de gritar: ¡YO NO SOY EL HIJO DE HERNANDEZ!


Me pareció una letra excelente, y como las cosas que me gustan, se encuentra en un pequeño lugar: "el cuarteto de nos" con algunas canciones porque no he podido terminar su discografia.


aquí el video, con una coreografia que también me fasinó n.n

viernes, 7 de noviembre de 2014

La vida es gris. ¡viviendo gris!

si. no blanca, no negra, no rosa.
la vida es gris no se tiene que llegar a un extremo y pensar:
¿¡oh demonios que clase de mundo es este!?.
o ocultar todo lo malo y decir:
el paraiso esta cerca, todo esta bien ,todo es paz.
o no pensar y creer que:
¡todo es risas y alegria!. sin ver la realidad.


Materia gris ¿le explica algo?
cemento ¿nada?
cielo nublado
melancolía
mercurio
grafito

en particular soy una persona a la que le agrada el color gris, no es blanco no es negro, no es nada... algunos piensan eso. la verdad es que no es blanco, no es negro, es una combinación de ambos, aveces queda mas claro , otras mas obscuro, de lo puedo decir que estoy segura es de que es algo, que existe en ti, que existe en mi, y en los ojos de los perros... que son rayos solares , reflectados en la iris de nuestra alma, que el gris no se preocupa de nada, que al él no le interesa si lo prefieres de un tono mas claro o si lo querias mas obscuro, que le da lo mismo provenir del negro, que del blanco, que no pierde el sueño por querer ser otro color, que solo es gris y que eso le da paz, que solo es un color y no le importa nada más, que es gris por que quiere ser, que es gris y a nada teme, que es gris por le agrada, que su nombre pueden ser solo 4 letras insignificantes, que el puede ser una palabra insignificante, que también puede ser un color más de todos los que hay , y que también es insignificante, que solo él por ser un color no va a generar cambios en el mundo...

¿pero sabes que?

a él no le importa. no le interesa que no crean en él. Por que él es gris. y a las personas grises nos gusta ser gris. y nos gusta que el mundo se pregunte ¿¡que rayos es ser gris!? y me gusta que tú sigas leyendo mis palabras sin sentido y que si tienes ganas las hagas tuyas y les des más de un significado. te doy la gracias y digo que te gris.

la mejor parte de ser gris es que es mas fácil convertirte en plata, en el momento en que empiezas a brillar.

¡sean grises por siempre! y nunca dejes de ser gris.
y si piensas que necesitas ser un poco mas claro, pues se mas claro y si sientes que ya es hora de ser un tono mas obscuro, se más obscuro. pero no te preocupes por convertirte en negro y no te martirices por no ser blanco.

y por favor no pienses en el color de tu piel , por que no hablo de eso, hablo de gris.

sábado, 25 de octubre de 2014

Me haz hecho temblar.

aquel día, siempre lo recordaré,
aquel sentir, eso, tan profundo, tu mirada, sentir como se entrelazaba con la mía y que no se quería soltar, no te quería soltar.

te encontré, llegue al instituto y te vi a un lado del salón , no sé por que pero fuiste lo primero que llamo mi atención, creí reconocerte, pero no sabia de tu existencia, y en cuanto te mire quería saber todo de ti.

tú me miraste, eso fue lo mas raro de todo...

no dejabas de mirarme y yo tampoco lo hacia, ambos seguíamos de pie sin siquiera fingir, te estaba mirando y tú también a mi.

tantas veces pasé esa mañana a un lado de ti, buscaba pretextos para mirar hacia tu dirección y cuando lo hacia te descubría mirándome. eso era tan peculiar...

es extraño como pasan las cosas, yo que por fin me había olvidado de todo, que me sentía a gusto conmigo misma, que no me importaba no tener nada y que me aceptaba totalmente
y tú llegaste justo a tiempo...
en una especie de recompensa, que quiero creer la vida me dio.

casi podía tocar todo aquello que nos relacionaba, solo tú podias hacerme sentir asi, que a pesar de tantas personas a nuestro lado me sentia tan unida a ti, como si hubiera nadie más, solo tú y yo.
inmersanmente buscando dentro de cada una de nuestras miradas, no tengo idea de que lograste ver en mis ojos, los tuyos eran indescifrables lo que hizo que me interesara aún más en ti, eras una especie de misterio que moría por descubrir. desde ese momento quede atrapada. (tenias/tienes tanto talento.)(atrapada en tus garras o en tus dulces brazos... aun no lo sé)

Mostrabas tanta seguridad, me parece que sabias que ya había caído. entré corriendo a mi salón y les dije a mis compañeras que un lindo chico me estaba mirando, todavía recuerdo mi gran sonrisa y podía imaginar como mis ojos brillaban al pensarte apenas unos minutos después de verte.

sonó el timbre y me senté con una sonrisa de oreja a oreja, y de repente entraste ¡que rayos!  me dije a mi misma no vas a voltear y no volteé. tu te quitaste el suerte y la playera, todas mis compañeras voltearon a verte, pero yo no, me controlé y tu te pusiste la camisa de un compañero.
 Habías salido de tu casa y entrado a otra escuela todo antes de las 7 am ¿quien hace hace eso? solo tú, torpe.

te sentaste a mi lado -¡que nervios!- entró la maestra y  se dispuso a dar la clase en eso sentí como te inclinabas y te dirigiste a mi con una pregunta ocasional -en mi mente: ¡me esta hablando! ¡me esta hablando!- al responderte gire mi cabeza un poco y trate de sonreír sin morir.
Me dijiste:
-soy R.
con una pequeña sonrisa mientras  hacías un ademan con tu mano y luego te quedaste asi, como señalandome con la mirada, no tenia idea de que decir , después de medio segundo reaccione, aah cierto:
 -Soy B te dije. pero no me escuchaste así que te acercaste un poco más.
-soy B. repetí mientras mis piernas temblaban y mi cerebro se partía en dos.


(...)





lunes, 20 de octubre de 2014

cuando te vuelva a ver.

cuando te vea juro que no sabré como actuar,
mucho menos que decir,
puede que te de un puñetazo, te grite todo lo que callé y lo mucho que te quería,
en mis ideas mas locas te plante un beso,
aunque lo mas probable es que salga corriendo y evite tu mirada,
para que no veas correr mis lagrimas.

si es que algún día te vuelvo a ver y tú me quieras ver a mi, lo agradeceré.
por que aunque lo niegue todavía sueño contigo.

lunes, 13 de octubre de 2014

¿TU OTRA MITAD?

siempre he cuestionado esa frase y es que no estoy nada de acuerdo en lo que insinúa.
¿tu otro yo?

"tú, mi complemento, mi media naranja... eres mi otra mitad"
tratemos de comprender: la mayoría de las personas creo yo que muchas veces o mas bien dependiendo de como te sientas es mas fácil encontrar a una persona que se siente mal/triste/deprimido/sin sentido. siendo jóvenes no terminamos de encontrar nuestro camino
 pero es personal, tienes que superarte tú mismo, ¿como podrás querer a alguien si no te quieres a ti mismo?

 primeramente:
¿necesitas a esa otra mitad?
recuerdo que alguna vez dije al tener una relación que por fin me sentía completamente bien. que triste. y es que las mujeres no necesitamos de un hombre para estar 'completas' así también los hombres no necesitan de una mujer para sentirse mejor. (seas homosexual , lesbiana, etc)

¿que pasa cuando te relacionas?
muchas veces necesitamos algo que nos levante el animo y que de repente una persona te haga sentir todo lo que YA eres, es fenomenal, porque TÚ eres fenomenal, sentirse apreciados, queridos, deseados, 'amados' no hace sentir taaaan bien, de pronto no hay nada que no podamos hacer, tenemos siempre una sonrisa en el rostro, una sonrisa de satisfacción, satisfacción con nosotros mismos, y también nos la pasamos pensando en la otra persona(que tal vez no sea la indicada), porque nos hace sentir felices (?esta palabra me trae de cabeza) e importantes.

somos mas curiosas(os) dinámicos, mas alegres, pacientes, gentiles, el mundo es color de rosa, nos sentimos feroces, galantes, atractivos...

¿y cuando termina?
¡pum! ¿que pasó con todo aquello? ¿donde esta nuestro mejor porte? en las ruinas, subimos ,subimos y ¡zas! te caes empujan te das cuenta de la fragilidad de las cosas, porque tenias a un alguien que te hiciera sentir importante y cuando este se fue tu 'otra mitad'  también.  y que te mueres, que qué hiciste mal y te da el patatus y shoras y bla bla bla... (tú sabes)

"La otra mitad"
cuando llega esa personita tan especial para nosotros, nos hace sentir únicos, geniales, los más interesantes del mundo, que somos hermosos tanto por fuera como por dentro, que en verdad sabemos, y aunque tengamos cosas negativas tenemos muchas virtudes, somos queridos y sentir su aprecio nos hace ser mejores personas, nos dan nuestro empujoncito para sentirnos, vernos y ser mejores, ¿sabes que pasa? sube tu autoestima, te agrada como eres con esa persona porque ¡ese eres tú! tu mejor cara, la chica, el chico, mujer, hombre, que se siente completo, es que no hay nada mas ya estas completo, cuando llegaste al mundo nadie te corto por mitad, no tienes que andar buscando a tu "alma gemela" ¡Basta! Así es como deberías estar siempre, sentirte bien contigo mismo, sin necesidad de tener a nadie, no tienes por que andar preocupado en la búsqueda imparable de tu otra mitad/naranja/limón/cebolla/es la misma weá,

¡Conócete!¡crece!¡se feliz! no es necesario que tengas a alguien a tu lado romanticamente para sentirte bien o completo, tú puedes ser la persona que deseas, puedes ser esa mejor persona y te puedo decir que cuando lo logres todo lo demás llegara sólito  n.n (no tan solito, no inventes también pon de tu parte)   admira tu seguridad, ten confianza en ti mismo(a), cada paso que des hazlo firme, siéntete poderoso(sa) , (con estilo hijo, con estilo) -ya me emocione xD-

no creo que sea necesario andar pensando en relaciones que con el tiempo llegaran pero primero uno se tiene que amar a si mismo, quierete más y has las cosas con mucho lob, llegarás lejos, se constante y recuerda que ¡tú eres el hombre! (aunque seas chica, se ruda xD)  sobre todo diviértete, que la vida es un carnaval  

¿tu otra mitad? ¡Mis polainas! 
AMATE POR LO QUE ERES...

     un abracito, mucho lob 

domingo, 5 de octubre de 2014

¡No mas puntos en cifras grandes!

Grrrrr. ultimamente me deshago en el blog y me importa un pepino la calidad vs cantidad es mi blog y hago lo que quiero >:0  (oh si, esta tipa esta loca y ya empezó con la agresividad)

vi un video bien genial! tal vez lo ponga, si se portan bien e.e
nos encontramos a una distancia de 10 000 km para poder observar nuestro pequeño/gran azul c: y esto me impactó se me hizo tan fácil decir ese numero siendo que es una distancia considerable, porque nunca he pasado de los 1000 km recorriendo el pais, que tuve que verificarlo y luego encontré una imagen y un trailer de una pelicula con el mismo nombre y todos los chinitas titulos tenían escrito 10.000!!! con ese maldito punto metido en medio (donde yo como gran fisica-nuclear sabelotodo que se come el mundo ha decido y decretado que ¡no se debe poner punto si no un espacio!) ¡QUE LES CORTEN LA CABEZA! No tiene que llevar punto a menos que sea un decimalll! T.T malditas fracciones o cosas matematicas raras :'c  ¡que no ven que me confunden! si siguen poniendo puntos como rasgos decorativos por aquí y por allá van a terminar volviéndome loca.

mi argumento nada descabello al menos para mi es:
los números 'grandes' a partir de 3 ceros y mas al momento de la escritura solo se separan por un espacio cada 3 cifras o simplemente se escribe de corrido:
           1 000
         10 000
       100 000                 justo asi  y no con sus chingaderas esas de puntos metidos
     1000 000                 en el lugar de los espacios ¬¬  o ya de plano una comita o si quieren nada.
  10 000 000
100 000 000

al poner un punto se transformaria a una cantidad con decimal osea que se puede convertir a  una fracción común que lleve un numerador y denominador diferente:

                                   2.5 = 3/2
                             120.75 = yo que sé pero se puede convertir a fracción


y esta fue la clase >:0 Anotenle mijos! y reclamen, usen su voz y digan: ¡yo creo que eso no esta bien, cada vez que crean que no esta bien! (pero no me reclamen a mi :p )

martes, 23 de septiembre de 2014

Gripa del mal

No, esto no es una entrada sobre como curar lo sintomas y sentirse bien estando enferma de gripa este post es para desahogar mi ¡furia contra mi gripa infernal! y es que la gripa no tiene cura, es como el cancer y ¿hay algo peor que el cancer? yo les digo, la gripa. Grrrrrr ¡te detesto!

y cuento como comienza todo este rollo:
empiezas a sentir en la garganta una ligera molestia, como un ahogo(?) la maldición esta cerca...

con tantas lluvias, hay zombies por ahí con el virus "G" rondando, malditos, están por todas partes, no hay escapatoria! y de repente se te acerca un conocido para saludarte y cuando menos te lo esperas ahí esta! ¡Achuuu! ¡te dispara! ¡maldito zombie!

después del evento crees estar a salvo tomando un aguita de limón o naranja, si claro, eso te salvara, seguro... ¡pues mentira! el virus se ha apoderado de ti T.T debes cuidarte, cuidate mucho, aveces si puedes escapar de él, ah pero como vives la vida loca se te ha ocurrido como la mejor de las ideas salir de vaga mientras llueve y te largas sin paraguas... y mientras tanto, el virus "G" crece y crece y crece y explotaa! ¡Ah.. ahhh ...aaaachhuuuuuuu! ¡caca!

y así te conviertes en zombie, bienvenido al clan.

Ahora corre a la farmacia por tu batallón de papel higienico
-me da el de 32 rollos, por favor.
 por que ahora tienes una gotera en casa y no esta en el techo, ¡esta en tu nariz!

 sin contar el dolor de cabeza, toser como ruso, (que no te digan salud :'c), que no se te entienda al hablar, la fiebre y que tengas cara de muerto aparte no sé si alguien presente mis mismos sintomas pero yo: me pongo euforica, cambio de humor muy facil, si me enojo ¡uuuuh dios los libre!, soy mas igualada que antes :p , golpeo a las personas con amor y aveces con maña, me aburro, soy hiperactiva por ratos, después caigo, y me recuesto no importa el lugar en el que este, me canso y siento que mi cabeza pesa, mucho, mucho y me duele horrores :'c


el mejor consejo que te puedo dar es:

lo peor de esto es que estoy enferma y lo mas probable es que sea una enferma mental...
si tú también tienes gripa:  I know you feel bro :'c
ahora con su permiso iré a morir en paz :c




(con el debido respeto que merecen las personas que padacen de cancer, por que yo sé, yo veo como se sienten y sean fuertes, por que ustedes son fuertes...)

jueves, 18 de septiembre de 2014

Buen dia.

Buen día, una entrada optimista, tenemos salud, vida , juventud y mucho por lo cual estar alegres, la razón esta en mi, y me siento bien por ello, no hay mas que decir no tengo motivo aparente solo quise sentirme bien hoy y al parecer lo voy logrando.



mañana a la escuela, personas a sus vidas e instintivamente yo a la mía...
así que buenos días, buenas tardes, buenas noches, excelentes madrugadas.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Aburrimiento

La monotonía de la vida, te despiertas a las 6:00 de la mañana y dejas correr la alarma no 5 sino 10 o 15 minutos mas, después te levantas tarde corres, no, caminas a la regadera tomando tu uniforme y una toalla, te bañas cuando mejor te va si no, te es suficiente con lavarte la cara, te vistes con tu ropa arrugada sin importarte, los zapatos por mas que quieras se te ensuciaran, el día no tiene objetivo hoy, solo es otro día en tu vida, uno de tantos o por lo menos otra mañana (eso quieres creer).

el día y la vida no esta dictada, todo puede cambiar si tu lo decides es por eso que al llamarle a la operadora puedes animarte un poco más o seguir igual, si optas por lo segundo ya vas empezando mal, al llegar a la escuela depende si es demasiado tarde o solo tarde, o quizás para variar llegaste muy temprano sigue soñando, puedes encontrar compañeros en el camino que te harán una platica vanal pero entretenida y mejorar un poco o puede que no y tengas que caminar hasta tu salón sin sonreirle a nadie, al llegar estas demasiado cansada y te tumbas en tu asiento no sin antes arrojar la mochila al suelo o usarla como almohada, hoy fue un día de pocas risas y peor sera de camino a casa, caminas a la parada o estación y tienes que esperar mínimo 20 minutos para un colectivo, te toca ir enfrente y si con tu suerte es a lado de una persona gorda no tienes nada encontra de ellos pero es que hoy no tienes buen humor, apretada , por fin bajas y caminas a casa ¿y quien esta ahí para ti? nadie. llegaste primero osea que te toca hacer el aseo del trémulo de gente que dejo la leche afuera, el pan y la mermelada. puaj, cocinas, comes, y sigues igual llegan los demás y al parecer han concordado todos el día de hoy, están aburridos, te conectas a internet y no hay noticias nuevas, nadie murió, ni se tomo fotos dignas de burlas, ninguna gata, ni celebridad, sin vídeos chistosos, no hubo pretendientes hoy, tu mejor amigo no se conecto y no sabes como pero ya pasaste mínimo 4 horas metida ahí, sedentarismo oh si, no hiciste ejercicio, no sacaste a pasear al perro, la vecina no te hiso drama, nada, te encargaron tarea y la haces en medio de la noche, la terminas o piensas terminarla en el instituto, miras televisión, te vas a acostar tarde  y solo esperas a que todo cambie mañana.


Durante tooooodo el día hubo bastantes ocasiones en donde pudiste cambiar tu estado de animo, no hiciste nada productivo y todo es por flojera, aveces las personas ya no hacen nada -incluida yo- están pegadas a la silla, al sofá o la cama, yo estoy pegada al computador y esto de escribir es parte de mi cotidianidad pero es una forma un poco mas útil para mi, mi blog es un escape o tal vez un pretexto, distracciones físicas son las que hacen falta, con tan solo correr  o caminar mas seguido hablar por teléfono y no solo textos, una salida solo por que si, un día de aseo a toda la casa, escuchar música nueva  o tus canciones favoritas, no sé, se puede hacer mucho pero eso de estar aburrido es desperdiciar la vida y no creo que sea una buena opción. debemos estar conscientes de lo que tenemos saber apreciarlo quererlo y amarlo, apasionarnos y disfrutarlo, la vida es única y todos lo saben -no cuenta si eres hindú :p- sal, corre, brinca, canta, has drama, comete el mundo o mátalos a todos pero no te quedes ahí sentado, ¡párate! ¡que esperas! haz algo por alguien mas que bien lo puede necesitar...es tiempo libre que desaprovechas, en el cual podrías ser muy productivo, desarrollar tus capacidades, descubrirte...

o simplemente reir... (:

(eso es todo, creo, no sé estoy aburrida.)  -Plop-
pongo aquí alguien que me entretiene :3 es de narnia! y es toda una mujer♥  deberian visitar su canal   elvisa ♥

lunes, 8 de septiembre de 2014

#HappyBirthdayFlorence!! 28 ¡Felicidades a mi rojita!

¡Es pecado irme sin felicitar a mi muy querida rojita!
Es bella la condenada y le deseo lo mejor aunque sea en destiempo perdonch :c iloveyou!

Y esta diosa cumplió ya sus 28 añotes de vida este 28 de agosto! (28/28 hay algo especial por aquí e.e)
 sus letras, su voz, sus ojos, . ella es toda una mujer! No me conoce y no he tenido el gusto de conocerla pero se un poquito de ella y con eso me basta sin saberlo cuando estoy mal, cuando decaigo, cuando disfruto, al estar sola, caminado, cocinando, pensando en un mil de cosas, ella y su tercer pulmon estan presentes tambien con la maquinitac: sus letras, me ayudan a descargar lo que siento y con otras me hace reflexionar, da las palabras que necesito y se que es una cantante y así pero pues soy toda una flombie /u\ y espero con ansias su próximo disco su música es hermosa y la aprecio solo por eso, y por todo lo que  mi mente quiere apreciar n.n

tenia planes de muchas cosillas por hacer pero ya no se pudo:c
blusa que pinte y ya se decoloro T.T 

recordando su cumple todas la fotitos que pude recolectar siendo espia e.e

see you soon... 

con el suegrito 7u7

una hippie de paseo 

*-*

¡con Isa!:3

es un angel
pondría otra pero es mucha sensura y la quiero para mi e.e (si eres flombie ya sabes cual)



Para quien no la conozca ella se llama Florence Leotine mary welch es de Londres, Inglaterra nació el 28 de agosto de 1986,participó en una banda llamada ASHOK como corista, y ahora es la voz principal de FLORENCE AND THE MACHINE, es alegre, borrachina, misteriosa y bisexual (si,soy sincera) ademas de muy hermosa, y con una voz fenomenal, es mi grupo favorito y pronto sacara su tercer álbum; el primero fue lungs, después ceremonials y lo demás esta por verse. sus canciones e interpretaciones están sujetas al receptor que las hace suyas(MIAS,¡mias todas!xd) y esto es por el significado que le puede dar, la canción mas conocida (bueno tal vez no pero fue la primerita:3) desde el 2010 y con la que normalmente hace el cierre de sus conciertos dando saltos por el lugar con las flombies o flows (así nos llamamos, esta raro) es "dog days are over" lo mas problable es que la hayan escuchado en "Sweet nothing" con calvin harris. 

jueves, 4 de septiembre de 2014

tengo un secreto atormentándome... quiero verte.

Si, y no solo eso quiero mas, mucho mas de ti, del chico al que recuerdo, te quiero a ti.

 Simplemente vete. No vuelvas por favor, el verte del otro lado de la calle muchas veces me dejo helada, ¿has oído sobre la calma antes de la tormenta?¿la has sentido?yo si. Esta todo muy claro, las cosas, el espacio se detiene y solo existes; no pude pensar en nada mas, solo estaba allí mirándote... y tú sin verme.

te tengo en canciones pero no te tengo a ti, te tengo en mi mente pero estas ausente, te tengo en recuerdos y no te quiero soltar por que es lo único que tengo de ti, eso y tu libro. el que no te has dignado a pedirme pero muchas veces e intentado devolver y me he aventurado a tu búsqueda sin éxito.


Me dijiste que te irías y no sabrías hasta cuando volverías, tal vez fue cierto y en verdad no tenias idea y ahora aquí estas, cada fin de semana, temo salir y encontrarte pero tengo unas ganas enormes de verte y un pánico igual de grande de hacerlo, quiero verte y que me veas pero se que no estaré conforme con eso, no quiero saludarte, debo gritarte, una charla, una charla donde abarquemos todo, igual y no fue mucho pero mi estúpido cerebro lo quiere hacer y estoy sujeta a el. quiero escuchar tu voz...

No sé porque, ya no sé si tenga algún sentido, solo se que quiero hablar contigo, pero debo aceptar que no se cual es mi objetivo y que no supe cual fue el nuestro.

Te quería conocer, todo tu, eras el ser mas interesante al que bese con el que hable, la vida es tu tanto irónica -mas bien nosotros- durante mi vida estuviste presente y francamente no lo recuerdo, es mas desde el preescolar te tuve a mi lado, estuve una sola vez en tu primaria, en la secundaria fuiste a mi salón y de pronto un día te apareces en preparatoria y haces que me ponga a tus pies. Eres un maldito. un maldito con talento. un tipo al que extraño. Es como si algo se hubiera obsesionado para ponernos juntos, un científico loco que siempre quiso vernos relacionados y no  fuimos mas que un experimento fallido.

(...)

viernes, 29 de agosto de 2014

Ser veneno y antidoto

Un poco de mi liquido vital.
La clave esta en ti, en Mi. (en dios).

Ponemos nuestros propios obstáculos, no jodemos la vida pero también tenemos el poder de cambiarla, si queremos claro esta. Si, si tu vida es miserable,es porque quieres, no es que tu lo hayas decidido o a veces si, no es que te guste estar de esa forma o quieras que siga igual, es porque no te decides a actuar. no quieres cambios, no quieres hacer nada mas y  entonces es cuando  te dejas perder.

tu vida se marchita, no importa edad, genero o gustos.
Es grave cuando eres demasiado joven y estas a punto de florecer (abriéndose a la vida) cuando sientes que estas marchitando, te hechas a perder...

¿y porque no se actúa? Hay demasiados factores que se incluyen pero la mayoría son variables, y algunas solo contigo se es capaz de modificar, -hablo de nosotros mismos-, no se atreven a hacerlo porque creen que es inoportuno en su momento, lo pospondrán y seguro que lo harán después ¿pues sabes que? Ya es hora. 
(aunque aveces si queremos hacer cambios, estamos decididos y a punto de actuar pero no es nuestra lucha.) 

Hacer una metamorfosis interna, del todo emocional y para estar completos espiritualmente. -A la mierda tú y lo que opines de religión, sea cual sea.

Para poder obtener nuestra cura debemos conocernos realmente, hacer un análisis feroz y sacar todo de nosotros. ¿pero quien rayos se conoce del todo hoy en día? pudiéndome equivocar: Nadie. Aún así debemos hacer una lucha, por que lo aseguro cada vez que deseamos algo y si lo queremos lograr debemos poner todo nuestro esfuerzo ¿crees que alguien de pronto fue feliz y ya?quiero tener la esperanza de que por lo menos una persona en el mundo si. Pero nosotros, las personas reales, debemos tener un gran desempeño, luchar por lo que queremos y solo de ese modo lograremos alcanzar nuestra metas.

Y llegado a mi mente: "tú forjas el camino que mereces"

Basta de intoxicarnos, corrompernos mentalmente, solo nos hacemos daño cuando podríamos ser felices.
Pierde el miedo, busca tu objetivo, y sobre todo ten mucha Fe en ti.

¿dónde quede?



¿Acaso me he perdido?, confiaba en que no era así, pero vaya que logro equivocarme de maneras sorprendentes...
pues bien volviendo a mi y gracias a lecturas centradas y objetivas sin muchos rollos debo aceptar que me encuentro vagando, con/sin rumbo, a la nada o quizás a lo todo.

¡¿cual es mi objetivo?!-pregunta memorable.

me he dicho que escribo para mi, pero gusto de engañarme, si todos y nadie gustamos de la mentira. Como forma de desahogo, sin necesidad de critica, soltando letras por aquí y por allá palabras vanas y otras muy valoradas, esa era mi idea. la cual siendo yo el único obstáculo y la única capaz de pasarlo no lo he hecho ¿que rayos sucede?
Falta de motivación estaba que no me motivaba ni yo, que el sol me calentaba tanto que quemaba pero dentro de mi (pues claro era un horno) metafóricamente quedaba helada, Buff esa maldita falta de confianza
 ¡Yo sé que tú la has tenido! (¿ves?, ¿ven?, ¡veo!) -bah

¿retomando las riendas?no, todavía no.Pero pronto.

La cosa es que pienso en que me esta leyendo una pequeña yo, o tal vez muchas, o quizás solo 2 , 3 (?)  Pero me pasa al momento de escribir, ¿que estaré pensando?¿que pensara mi otra yo?¿y la criticona donde anda?¿y la feliciana?¿y la que odia a todo el mundo?¿y la que es liberal?¿la que sobrevalora?¿la floja?¿la eufórica?¡¿Donde quede yo?!

Me hace falta más de mi. oh si.
Si, escribo para mi, no para la autora, para mis otras yo, porque esta pobre escritora tiene que lidiar con las exigencias de todas las demás y no jueguen somos muchas.

Heme aquí otra vez lidiando conmigo misma y como siempre preguntándome mil y dos cosas.


Cuando te importa lo que piensan los demas


Esto es grave. A mi si me importa y trato de hacer como que no me interesan sus comentarios también para que no se den cuenta, es una de  las pocas veces que lo reconozco y es la primera vez que lo escribo. Y si, realmente nadie me conoce, quiero que no sepan como soy y al mismo tiempo deseo que lo hagan, tal vez es porque quiero encontrar a alguien así, realmente me agrado, suelo analizar un poco a las personas antes de comenzar a convivir con ellas o incluso cuando lo hago, pero no siempre, es como uno de esos periodos que tenemos (cabe decir que hablo en plural refiriéndome a mi misma) que aveces estamos bien, otras mal, deprimidos, pensativos, melancólicos, testarudos en vivir en el pasado, juzgandonos... y esto nos pasa por que lo queremos, si en realidad no los quisiéramos haríamos todo lo posible para cambiar, no es algo que disfrutemos, es la comodidad o costumbre en la que nos encontramos, por que cambiar significa actuar y muchos le tienen miedo a lo desconocido (si sigo así seré igual)

 "No te critiques arduamente, ámate y reconoce cada valor que hay en ti." -walter riso

Necesitaba leerlo, aunque sepamos algunas cosas muchas veces necesitamos oírlas de otra persona y así logran sonar mas cuerdos, en este caso leerlo me pareció muy reconfortante.


debo decir que tengo una baja autoestima, ya e llegado a un punto clave: NO tomar las cosas tan en serio. Me ofendo con facilidad, miradas, gestos, ser ignorada me afectan, claro es por lo que me paso de pequeña, no lloro por las noches ni se me sale el moco por esas boberias pero son pequeñas piedritas que me van afectando  aunque sean muy chiquitas lo hacen y sé que eso esta mal, mal por que yo misma lo acepto, un viejo amigo me dijo una vez: "La clave esta en que la mayoría de las cosas te valgan caca y lo que quede de eso también" y para este tipo de casos, estoy de acuerdo, totalmente. 




jueves, 28 de agosto de 2014

Eso.

No temas a cambios en tu vida pues solo así obtendrás resultados distintos. 
Conoces la respuesta a tus problemas pero sin embargo sigues ahí arruinando tu existencia.Recuerda que la única persona que pone límites a tu vida eres tu, así que  no te dejes caer por nada ni nadie.Piensa bien hacia donde te diriges y qué estás haciendo para lograrlo.
Juanito, el que sabe vivir.
Es momento que dejes en el pasado lo que es del pasado y aprendas a vivir tu presente.La felicidad esta en ti. 


No te detengas por nada ni nadie y muestrale al mundo de lo que eres capaz y puedes lograr, recuerda que tus limites solo tu los puedes poner, nadie tiene derecho a detener tus ganas de ser feliz y ser lo que quieres ser.

martes, 19 de agosto de 2014

Cancion de la semana n.n


Descubrimiento inesperado que desde entonces no ha salido de mi mente   es muy tranquila pero me gusta. Frase identificada: "No me voy  me alejo para ver mejor"

porque ya lo he echo y en algún momento necesitamos alejarnos un poco para pensar bien sobre aquellas situaciones que lo a meritan pero no nos vamos; en mi caso: me distancie pero siempre me dije que si aquella persona necesitaba algo o alguien allí estaría, de nuevo.

aquí dejo el vídeo y la letra  image




Cavernario en rascacielos 
Sedentario sin hogar 
Nómada de tiempo eterno 
Ermitaño que odia la soledad 

Calendario de los sueños 
Quien escribe tu final 
Cementerio de secretos 
Nadie sabe a donde iras 

No me voy 
Me alejo para ver mejor 
Es hora de enfrentarlo 
Ya no hay vuelta atrás 

Náufrago 
Es hora de pedir perdón 
Es hora de olvidarte 
De la búsqueda 
De aquello 
Que pudo ser 

Naufrago! 
Naufrago! 

No me voy 
Me alejo para ver mejor 
Es hora de enfrentarlo 
Ya no hay vuelta atrás 

Náufrago 
Es hora de pedir perdón 
Es hora de olvidarte 
De la búsqueda 

Náufrago 
Ya no hay vuelta atrás






domingo, 10 de agosto de 2014

Un chico especial

Hace algunos días, en una salida con una pareja que se estaba quedando en mi casa hablando de cualquier cosa me comentaron: "no existe el hombre perfecto, todos tienen vicios o toman o fuman, o se drogan o son mujeriegos o tienen algún defecto". me pareció una manera mediocre de pensar, me pareció una manera mediocre de vivir.

Ellos me querían decir que en una relación siempre voy a tener que aguantar esos defectos, esos vicios; que tendré que aguantar a un fumador, que soportare a algún alcohólico, que pasare por engaños, etcétera. No es que haya entendido mal, en realidad ¡ellos piensan eso!

¡NO! NO ,NO, NO Y NO  ¡no pienso estar con una persona destructiva!
yo no estoy en busca de un "hombre perfecto", no hay nadie de ese modo, somos: perfectamente imperfectos. pero tampoco voy a aguantar a NADIE. tengo muy claro lo que quiero, todos lo deberíamos saber.

ellos me dijeron: "amenos que quieras vivir sola"

 ¿dependencia emocional? Bitch please.
Muchas personas, sobre todo mujeres, sufren de dependencia emocional por su gran falta de autoestima, por sentirse poco valoradas, es por ello que normalmente entran en relaciones desequilibradas, relaciones destructivas donde su vida gira entorno en su pareja y tienden a soportar todo esto.

lo importante es estar bien con uno mismo, ser auto suficientes.

y en cuanto una relación; todos tenemos defectos y virtudes, contar con una persona que te ayude a superarte, contar con amor, encontrar a un ser especial, a tu compañero de vida deber ser algo maravilloso, pero también tenemos que trabajar mucho para que funcione. no lo podemos pedir todo en bandeja de plata, vamos, debemos ser merecedores de ello.





jueves, 7 de agosto de 2014

Esta cabecita loca

        
       -Rabbit es listo -dijo pooh reflexivamente.
       -Sí -dijo piglet-, Rabbit es listo.
       -Y tiene cerebro.
       -Sí -dijo piglet-, Rabbit tiene cerebro.
       Hubo un largo silencio.
       -Supongo -dijo pooh- que por eso nunca entiende nada.
The tao off pooh, de benjamin Hoff.
En el se explican los principios del taoísmo a través de una simple  visión de winnie pooh.
-la cita es de un libro del cual haré una reseña pronto.-

El taoísmoSistema filosófico y religioso chino, que se caracteriza por creer que existe una solidaridad absoluta entre el hombre y la naturaleza, puesto que ambos concuerdan perfectamente y tienen un sustrato común.

 Un concepto único al taoísmo es el wu-wei, la inacción. Esto no quiere decir la falta de acción, sino el no exceso de acción espontanea derivada de las necesidades según surgen. Si permanecemos quietos y callados, y escuchamos la llamada interna del Tao, actuaremos sin esfuerzo, de manera eficiente, raramente reflexionando sobre las materias y las cosas. Seremos nosotros mismos tal y como somos.


-Piensas demasiado -me digo cuando tengo cordura

suelo pasar horas y horas pensando por la noches, analizando cada paso que dí en algún punto. pero no lo hago del todo bien, divago por cualquier rinconcito de mi mente sacando esto y aquello, muchas veces termino agoviada y sin una conclusión mas que ya es hora de que me valla a dormir, y así pasa. Así me pasa.

Aveces pensamos demasiado las cosas y nos olvidamos de vivir el presente envueltos en frustraciones, nos complicamos la vida, terminamos mareados y sin una solución completa que nos tranquilice, y tal vez, lo único que debamos hacer es dejar que las cosas pasen. Si, dejar que todo siga su curso, sin preguntar demasiado.  

-¡¿como?!- pregunta otra parte alterada de mi
 La ley del minino esfuerzo, explica como los taoístas alcanzan la paz y el poder de la mente, en parte mediante el hecho de no resistirse al orden natural del universo.


El orden natural de las cosas es lo que sigue, cada etapa de tu vida, lo que pase en ella, aprender a disfrutarla, incluso con problemas, viviendola, lo que pase, quedará. Eso si, actuando responsablemente.

La cosa es no ponernos trabas mentales

 Hay mucho por hacer y no se que espero...







domingo, 20 de julio de 2014

Besos sabor sandia

 heme aquí recordando...
¡oh! esa tarde, esa torpe tarde, esa linda tarde, ese día, el momento, los olores, los colores, tu vergonzoso bigote, esa banca, mi nerviosismo, tu seguridad, las tonterías, las risas, los abrazos,  nuestras sonrisas, la ridiculez.

 y el beso, aquel primer beso...

te acercas, quedo atrapada, no hay otra salida mas que mirarte de frente, solo estamos  tu y yo, nadie mas, en un lugar tan amplio encontramos una acogedora intimidad, agacho la mirada, temo que al verte a los ojos te des cuenta... descubras que yo también lo deseo.
entonces aún mas cerca, comienza... el roce de mis labios con los tuyos, las miradas indecisas, cierro los ojos y me aviento, pero mejor no, me retracto, confusión, no no esta bien ¿o si? ¡que rayos ¿por que no?! voy de nuevo, sonríes, me alegra, reímos, nos burlamos de nosotros mismos. te beso, me besas, nos besamos. 

Fue bello.
 verte al pestañear, disfrutando del momento, nuestro momento, sin importar nada.

viernes, 18 de julio de 2014

Presionando teclas


aclarando un poco, se puede notar que hasta ahora en mis entradas no pueden tomar consejo, tal vez no son muy útiles e incluso sean melancólicas pero eso esta bien, solo soy yo siendo autora.  
aquí estoy: yo, un teclado, internet, unos cuantos párrafos y  algún lector del otro lado de la pantalla.

solo soy yo redactando algunas lineas, traspasando ideas, quitandole peso a mi mente, escribiendo con un poco de creatividad, escribiendo por escribir, escribiendo para un publico extraño, escribiendo para mi. 


martes, 15 de julio de 2014

Nerviosismo estúpido

soy una persona nerviosa. nerviosamente estúpida, digo ¿porque rayos me tiene que importar?
mas bien soy insegura.

hice muchas tonterías, porque eso de correr a esconderte a otro lado solo por no saludar a un tipo pensando en lo podía ocasionar no es nada inteligente.

¿que pasó, no que muy, muy?
pues si, adiós seguridad.    -hace tiempo me vino un drama ENOOORME, llore, no rei, volvi a llorrar, pero apesar de todo me ayudo a  encontrar personas buenas, a abrirme mas con la gente, reflexionar, en un momento de frustración hable con una persona que me hizo ver aspectos en mi que me afectaban y me dio  ánimos suficientes como para cambiar-    

¿porque?
simple, soy muy tonta e insegura, siempre le hago al cuento, suelo agrandar emociones (?) me exalto en demasía, otra cosa: no suelto.

¿cual es mi problema realmente?yo. ¿pero que pasó? al salir del evento, justo enfrente de mi se encontraba ese tipo acompañado de una pareja, -en mi mente¿saludar no saludar?- lo salude, todos contestaron, total me fui, (no hay motivos para ponerse nerviosa, aaah pero ¡no son yo! durante el trayecto de la bajada ya me encontraba insegura, cuando me señalaron sin disimular, las miradas del trio; 6 ojos mirando hacia mi, las bocas con una mueca macabra, la indiferencia del saludo, estupidez.) caminando pensaba en lo incomodo del asunto, me encontré con un conocido y le platique lo sucedido, el sin comprender me hizo acompañarlo a volver a subir, pude haber dicho que no peeero: soy muy tonta. al subir los 3 seguían ahí, esta vez siendo yo la indiferente, hice como que no los vi,  fue entonces cuando mi acompañante gritó :¿QUIEN ES? - idiota.- convirtiendo ahora si todo el acto en algo sumamente embarazoso, absurdo y aún mas estúpido. después no quería bajar, me encontré con una amiga y ella si que comprendió el caso, me animó a bajar pero yo decidí irme por un atajo, ella me dijo que me habían vuelto a señalar -mas nervios, gracias- ella bajo normal y me dijo que me esperaría en un sitio, cuando la encontré, me comentó que ellos la vieron y dijeron: mira ahí va su amiga ¿y la otra a donde se habrá metido?-bueeno-salimos a comprar un agua y lo vi, espere un rato para poder salir sin nervios de encontrarlo, y cuando estuvimos a lado de un pasillo, mi amiga me codeó un par de veces y yo no hice caso, ella lo hizo porque justo a un lado estaba él y se empezó a reír. -¿de mi?¡hasta yo lo haría!-

¡incertidumbre! por eso ocurrió todo!
¿porque lo escribo? porque quiero. y al leerlo me doy cuenta de lo tonto que es, me ayuda a despejar ideas, o analizar bien la situación, esta claro: estos nervios son realmente estúpidos.

lo que debe pasar:
S O L T A R
ya basta con estas niñerías. Adiós,no más.
ser constante en este pensamiento.
 SUPERARLO
si,¡crece!
 CONTROL
hace falta mas inteligencia emocional.
REALIDAD
observar la situación, ¿realmente sirven de algo nuestras alteraciones?
SEGURIDAD
confianza en nosotros mismos.

todo eso fue parte de un impulso. Nervios por incertidumbre, la falta de seguridad, la inquietud generalizada, un estado de pánico en donde correr y esconderse parecía la mejor opción, la reacción ante estas situaciones la podemos controlar, nosotros decidimos como actuar, no hay que dejar que nuestros impulsos nos manejen.