sábado, 13 de diciembre de 2014

Intentar volver.

me decidí a hablarles, respondieron cordialmente y la charla parecía tan cómoda igual que antes, sentía como todo se daba tan bien, que a gusto se regocijaba mi interior, y en su compañía sin darme cuenta me animé a invitarles a salir, y justo después de decirlo por menos de un instante se sintió como si hubiera echo algo muy peligroso, como dar un gran salto donde no se veía cual era el otro lado del vació, solo se miraron y sonrieron, tenían otros planes.


y entonces me di cuenta que ya no formaba parte de su vida...




explicacion, exponiendome.

quisiera hacer una aclaración para las pocas personas que me conocen y saben de este blog: esta soy yo, escribiendo mis palabras al vacio del internet, como ya he dicho solo estoy  presionando teclas, y como no logro organizar mis ideas es muy probable que ni siquiera se entienda el contenido, de mis entradas hay partes muy agradables con las que quedo satisfecha al menos para mi, pero al escribir el resto aparte siento que carece de sentido es por eso que todo queda junto y algo revuelto 

también debo decir que al menos este mes y los anteriores han llegado momentos de tristeza y un tanto depresivos si pueden notar, que de igual forma deberé publicar  si no ¿porque habría de ocultarme más dentro de mi mundo virtual? en fin estos sentimientos  se me van por ratos y por ocasiones llega mi gran yo real, (la que me considero) y me siento culpable por sentirme tan debil pero no lo suficiente para cambiar... este mes creo que seria de los mas sufribles que pueda publicar pero vamos que ya no pienso de ese modo tan seguido-al menos estos dias- y lo que publiqué tal vez ya no lo sienta asi (; 

sé que es hora de un cambio y de verdad que estoy esperan una fecha que haré especial y por eso en estos días a publicar horrores de llanto, que quisiera algún día alguien pase y los comprenda...  
 yo no haré propositos de año nuevo, si no  de vida... en estos 17 dejaré la mierda de tristeza que fue este 2014 y eso si es muy posible que empiece con mis burdeses  y para casos que publique después ya no tendré pensado el remitente, solo sera creatividad emocional, sin necesidad de escribir con los sentimientos a flor de piel y más algo para mi y para quien lea, siendo libre y sin encadenarme a estados de animo.

es posible que por fin trate de interactuar más y publique todos los borradores de este año para tener mi 2015 lleno de escritos actuales o solo recuerdos, pero ya más revolucionados justo como los primeros que tanto me gustan, y talvez yo y mi conciencia por fin nos tomemos esa libertad que taanto nos merecemos y que no sea a destiempo porque muchas veces siento que soy un poco madura para hablar de temas reflexivos con personas de mi edad y eso que ni siquiera se tanto, se me hace tan    pero en al final son ellos los que comenten error tras error, y con miedo de hacerlos ya sabiendo que son errores pero no sé si mi próxima yo se atreva a reprocharme lo mas seguro es que no y que me permita hacer de todo pero  creo que soy algo estricta conmigo misma, soy ese tipo de chica que tal vez no quieras ser, la que se reprime en cuanto al despapaye pero tampoco pienses que no hago nada tengo mis locuras pero no son para nada radicales, creo que necesito algo de eso o tal vez es  porque lo veo tan seguido. al final se que debo de llamar a una persona pero ella ya ha pasado por eso de pensar tanto en las cosas y solo accionar, quiero que me convenza de su nueva filosofía.



leo todo esto y se me hace tan deprimente puaj ya quiero que se acabe todo esto y voy a hacer que se acabe, ya sin miedo a quedar en ridiculo si de todas formas quedo como una tonta ¿que importa ya? a la mierda todo que ya estoy harta.

martes, 9 de diciembre de 2014

Mi primer aniversario de solteria.


Hola, compañera de vida:

Ayer hace un año comenzó la historia, este 28 te celebraré a ti soledad,desde hace bastante tiempo que nos hemos quedado juntos y nunca la habíamos pasado tan mal, de echo nos agradaba nuestra invisible compañía, no veíamos preocupaciones, ni contábamos el tiempo, hasta que lo conocimos y te tuve que dejar, pero como bien sabes siempre regresaré a ti, porque has estado donde nadie más, en los momentos más tristes y dolorosos, en los restos de mi alma torturada, en un abrazo de mi vida vana, y en otros tantos donde no hay nada mas que tranquilidad, en mi cotidianidad, caminado junto a mi, esta carta no es para una persona, no es para un estado civil, es para ti soledad, es para mi pequeña mortal, no es algo triste aunque ahora mismo no se me antoje sonreír, es tu reconocimiento.


agradezco los momentos que pasamos juntos, las risas y caminatas, las fotos y serenatas, las charlas a media noche, mis explicaciones y dudas, por no juzgarme y saber escuchar aunque parezca que solo echo palabras al viento, pero es que ya he escuchado al viento hablar...


tu vieja amiga, la ridícula.


y para el que lea; no me mal entienda que esto de estar soltero se disfruta tanto como uno quiere,
soy solo yo que me ha dado por recordar cosas, como siempre...

sábado, 6 de diciembre de 2014

casi el final de ti.

ya casi 7 de diciembre recuerdo la primera vez de ti...  pero bueno nada dura para siempre.
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ahora son solo recuerdos, que me he convertido en un recuerdo de tu ausencia, en una mente llena de tan poco de ti, porque gusto de hacerme daño, al pensar en ti, siempre en ti, imaginándote y soñandote una y otra y otra vez, hablando y escribiendo de ti.

que ya, ya te escribo solo por reconocimiento, que muchas veces ya ni de ti me acuerdo y que muchas otras te pienso todo el tiempo pero que mas da ¿no? tu elegiste tu camino y como buena cobarde perdedora te dejé partir.

claro que todavía nos falta mucho por recorrer pero tenia la ilusión y la necesidad de conocerte y vivir un poco más de ti.

Fin.
(tal vez lo mas probable es que... quien sabe, pero ya es hora.)

jueves, 4 de diciembre de 2014

(gracias) y ¡felicidades!(:

cuando las cosas ya han pasado podria jugar disiendo que soy de efecto retardado...
aqui va:


Hola :l

para mi es algo dificil decir todo esto y  creo que muy pocas veces te lo he dicho pero en realidad te aprecio mucho como persona, eres muy sincera y real, y siempre eres tú asi bien peculiar... recuerdo bien que en secundaria en los primeros dias era de las pocas con las que hablaba, no sé porque rayos pero siempre te tuve aprecio, en 3 año fue cuando más juntas estuvimos, acompañadas de aquellas viejas locas, cantando canciones de cantina :p y teniendo patoaventuras con miguel, creo nadie ademas de mi supo lo mal que me sentia y lo mucho que necesitaba tener alguien con quien hablar, y pues aparecieron ustedes (ya sabes el clan xd)  me la pase muy bien, me distraje de todo y conseguí buenos amigos, que así los considero aunque casi nunca se los diga, y sin siquiera notarlo tu eres una de las pocas personas que han estado ahi cuando más necesitaba una sonrisa, por que tienes algo muy raro y positivo que divierte a cualquiera y por eso siempre es agradable pasar tiempo contigo diciendo muchas burradas... bueno ya sabes por algún extraño motivo volvimos a quedar juntas en preparatoria, algo que agradesco mucho, por que según yo me hizo acercarme más a ti y te he tenido muchisima confianza, te he contado cosas que nadie más sabe y me has visto llorar a moco tendido por tonterias sin juzgarme, cuando peor estaba me di cuenta de que tenia una gran amiga que nisiquiera habia notado y por eso me siento agradecida, ... cuando pienso en lo que las personas llamarian amistad, que para mi es pasar tiempo juntas, logro recordar, lloriqueos, risas, gritos, que siempre ibamos a morir, mas risas, caras raras, golpes de mi parte (sin querer xd), tortas monse xd, no supero cuando compramos el ramo de cilantro, también lo de la catsup, xD jugar basquetbol, jugar boleivol, mas golpes durante los juegos :p, preguntas sin sentido, cosas incomodas, algunas respuestas, caminatas por todo papantla, (que fueron demasiadas), churros, perreo intenso xd  y peleas de verduleras, con muchos, muchos gritos y demasiadas burlas, correr como chivas locas pero  sobre todo muchas risas...  en fin yo solo te iba  decir que eres cuate :')  por hacerme pasar muchos ratos buenos y estar en los malos aunque fuera algo raro.  y perdón por todos los golpes, las caidas y  que te he dado, juro que no fueron intencionales (la mayoria :p)
no hablamos de esto pero, si bien nos dejamos de hablar por una estupidez te sigo considerando una gran amiga.

felicidades por tu cumpleaños, ya estas vieja :v te pensaba regalar un aguacate, pero ya sabes que soy muy despistada, lo siento solo hay tangas este mes xd realmente te deseo un gran dia, todo los dias, menos el 20 de enero, solo porque yo digo xd, y espero que todo lo que quieras hacer lo logres,  tienes mi apoyo (totalmente sincero no importa la situación por la que estemos), aunque sea de lejitos y asi  tipo jacobo :d, sinceramente extraño hablar contigo como antes, diciendo tonterias a cada rato,  yendo a soriana por donas y hacer recetas locas.

talves haya algo más para decir y tendria que haber hecho todo esto en persona pero... no suelo formar lazos asi bien con las personas, ni les digo nada, porque me incomoda un poco y cuando lo saco me pongo muy sentimental, (ya sabes que soy una chillona)  asi que es una de las muy pocas veces que lo hago, y por eso decidi escribirlo aqui, asi no tengo que ver tu cara xd

talvez no tengamos una amistad de ese tipo de beffis :p o algo asi, ni yo sea una persona cariñosa, pero aprecio mucho tu amistad, te he considerado una de mis más grandes amigas, ya llevamos rato de conocernos y hemos pasado por ratos muy buenos (?  divertidos,  he podido ser sincera contigo y tu me haz escuchado, siento que eres una de las pocas personas que me comprende,  y que se rie de mis chistes tontos, y  no tengo idea de que más decir, solo espero que no nos alejemos más. y que pases todos tus erres cagona xd  por que te extrañaria mucho  y pues... te quietecito (/u\)  y vales mil  :P ggg:v    



martes, 2 de diciembre de 2014

Soy vulnerable



suelo negar cosas
 quiero que las personas no sepan que me importan  aunque los adore,
 no quiero que sepan que tanto los quiero,
al perder a alguien no intento recuperarlo porque seria aceptar todo lo que no quiero aceptar...
porque de hacerlo, me encontraría vulnerable ante tal realidad
y seria mucho más fácil quebrarme aunque me haya roto varias veces,
 tantas veces... estoy destruida.



por eso me trago mis sentimientos, no digo lo pienso, ni lo que me duele, ya me he acostumbrado a guardar cosas solo para mi, y cuando las saco mis ojos quieren decir cosas también, y cuando ellos hablan no pueden parar, así que lloran, lloran sin cesar.

 me gusta pensar, y lo dije algunas veces: "soy como un cubito de hielo, y con un poquito de calor me derrito". esto se debe a que estoy tan cerrada en mis emociones, podrian decir que fria, pero cuando me pongo a charlar sobre ello, todas brotan de repente, con un poquito de contacto humano mis ojos hablan al unisonido.

cuando lo dije se rieron,  y creo que preferí eso, reír de mi tonta cara triste.

...

pero el tiempo ha pasado y todos cambiamos, es parte de la vida, parte de crecer y eso esta bien, ser más centrados, ser más inteligentes emocionalmente, o tal vez más torpes, más dramáticos, vivir es algo empírico, todo lo que eres es resultado de prueba y error, de caer y levantarse y si no crees que puedes levantarte, gatea.

 aventarse al vacío para caer en un estanque lleno de algo. cosa que muchos conocemos, y que otros ignoran, pero que pronto sabrán, todo esta aquí, todos estamos aquí, en este planeta, hablando el mismo idioma, hablando diferentes idiomas, con diferentes ideas, con muchas dudas, y todos somos vulnerables. pero también somos fuertes.