quisiera hacer una aclaración para las pocas personas que me conocen y saben de este blog: esta soy yo, escribiendo mis palabras al vacio del internet, como ya he dicho solo estoy presionando teclas, y como no logro organizar mis ideas es muy probable que ni siquiera se entienda el contenido, de mis entradas hay partes muy agradables con las que quedo satisfecha al menos para mi, pero al escribir el resto aparte siento que carece de sentido es por eso que todo queda junto y algo revuelto
también debo decir que al menos este mes y los anteriores han llegado momentos de tristeza y un tanto depresivos si pueden notar, que de igual forma deberé publicar si no ¿porque habría de ocultarme más dentro de mi mundo virtual? en fin estos sentimientos se me van por ratos y por ocasiones llega mi gran yo real, (la que me considero) y me siento culpable por sentirme tan debil pero no lo suficiente para cambiar... este mes creo que seria de los mas sufribles que pueda publicar pero vamos que ya no pienso de ese modo tan seguido-al menos estos dias- y lo que publiqué tal vez ya no lo sienta asi (;
sé que es hora de un cambio y de verdad que estoy esperan una fecha que haré especial y por eso en estos días a publicar horrores de llanto, que quisiera algún día alguien pase y los comprenda...
yo no haré propositos de año nuevo, si no de vida... en estos 17 dejaré la mierda de tristeza que fue este 2014 y eso si es muy posible que empiece con mis burdeses y para casos que publique después ya no tendré pensado el remitente, solo sera creatividad emocional, sin necesidad de escribir con los sentimientos a flor de piel y más algo para mi y para quien lea, siendo libre y sin encadenarme a estados de animo.
es posible que por fin trate de interactuar más y publique todos los borradores de este año para tener mi 2015 lleno de escritos actuales o solo recuerdos, pero ya más revolucionados justo como los primeros que tanto me gustan, y talvez yo y mi conciencia por fin nos tomemos esa libertad que taanto nos merecemos y que no sea a destiempo porque muchas veces siento que soy un poco madura para hablar de temas reflexivos con personas de mi edad y eso que ni siquiera se tanto, se me hace tan pero en al final son ellos los que comenten error tras error, y con miedo de hacerlos ya sabiendo que son errores pero no sé si mi próxima yo se atreva a reprocharme lo mas seguro es que no y que me permita hacer de todo pero creo que soy algo estricta conmigo misma, soy ese tipo de chica que tal vez no quieras ser, la que se reprime en cuanto al despapaye pero tampoco pienses que no hago nada tengo mis locuras pero no son para nada radicales, creo que necesito algo de eso o tal vez es porque lo veo tan seguido. al final se que debo de llamar a una persona pero ella ya ha pasado por eso de pensar tanto en las cosas y solo accionar, quiero que me convenza de su nueva filosofía.
leo todo esto y se me hace tan deprimente puaj ya quiero que se acabe todo esto y voy a hacer que se acabe, ya sin miedo a quedar en ridiculo si de todas formas quedo como una tonta ¿que importa ya? a la mierda todo que ya estoy harta.
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